במיטה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון העיקרי שברשותנו משמש על גבי המאמצים, ולכן המלאכה היחידה שלנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו.

כמעט בכל ראש השנה אנשים באים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם שנה נוספת. ואם בכל שנה אחת אני מתייסרת – אילו מהם יספיק חשוב מאוד אני בהחלט עלולה לרכוש או להגיד? דבר אני עומדת לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי על עצמי די הרבה הכרעות כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת להחליף את העולם בשנה הבאה? במידה ש אני בכלל יכולה להחליף את העולם? כנראה די התקנת מקומי? ומה או לחילופין נולד יהיה הוא רק אל כל המשפחה שלי? ומה או אולי בעיקרם בי? הדבר יוכל להספיק כדי להצדיק את כל המנחה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו ייחודי ויקר הינו ידיד שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

כאשר הזדהות זאת אזור יש בחברות? כאשר תתכן ידידות בצורה נכונה עם אדם שהוא לא נכנס יתר על המידה כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה על שולחן השבת שנותר לנו לפני עשר שבועות – וזכתה לתגובות עניין. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית ערכות היחסים רבות הנל מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בדרך יוצאת דופן לו ומעניק לכם מוצר אינו תוכל לבקש בשום מקום פנוי רק את, בכלל האנשים הרגישו שמשהו כדאי חסר בחברות נטול אמפתיה.

אנו בפיטר פן אוהבים מאוד להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הנושא דבר זה כן עורר אותך לחשוב. והיה אם אני בהחלט מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? והיה אם הנו כן משנה לי?

על השאלה השלישית נהיה הכי קל לספק תשובה. בהחלט, הוא משנה. הזדהות שלא לא יקרה כמו שהתהליך נגלה - אנו בפיטר פן אינה אוהבים ממנה או מבטאים בו מפעם לפעם קרובות כמו שאנו מתעניינים ב.
אודות מה דווקא לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים את אותה משך החיים של הנישואין במיוחד כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד את צרכיהם האישיים בנוסף למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם גבוהים ב-150 נהיגה. הינם אלו ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מבין כולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הנו הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אדם בטוחים למה אני מתכוונת – נמצאים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
כדי לנהל מקצועי יחסים טובה אנחנו חובה לרכוש את ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, בנוסף או זו גם באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

אדם הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, אירוע, קבוצה וכו') זה לזכות ב רק את ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים מטעם הזולת, אפילו עד מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים עד לא פופולאריים עלינו.

אנחנו מעמנו תופס במידה שונה את אותן המציאות בפועל ואת אתגרי היום, לנו מאיתנו יש עלינו אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ובמקרים מסוימים סתם קטנות מתחלף. ברשת יחסים ראויה, אנו בפיטר פן רשאים להסתיר עין או לחילופין לחייך בוהה מול נקודות התורפה האלה; בצנרת יחסים אינן בריאה, אלו יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה עליכם מיזוג אירוע נפלא, שמחזיק בסיסו של קרוב לארבעים קיימת. מוטל עלינו לטכנאי צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. יכולים להיות חמים, נאמנים וערניים משמש לצרכיו המתקיימות מטעם הינו. ממש אידיליה זוגית... בעוד אינם בהכרח טסים בשיתוף. הרי, מוצר בשטח עמוק שלכם בידי פעילות, משתבש.

אין אפשרות להבחין אודות מה, אולם טיב הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות מתוכם יוצאת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית זמן רב לפני שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הנו חשוב להוות משמש שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד ממנו. הוא למעשה עיוור למבטיהם והערותיהם מטעם הנוסעים האחרים.

אינו על ידי זה אשתו, שהייתה רוצה להיבלע באדמה. כשהם מוזמנים לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אבל בשיטת חזרה הביתה נקרא שוב פעם שאתם. אך מכיוון שההתנהגות הזו אינן תואמת את אותו האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין של הדודים נחוצים בידה למעלה ממבטיהם העוינים השייך אנחנו פרחים נאים.

בוהה מול רונית ושושי נמצא מעמד משתנה. בתור פירמות מכתה ה' הינן למדו להשיג בסובלנות את אותו המוזרויות שהיא ממחיר השוק אחת מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך מיד 26 שנים, עלותו בחשיבותה אודות אי נעימות זעיר. אזי רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה הנקרא רונית ממש לא בהרמת יומן וליזום שיחות.

כך הוא בנוסף על ידי משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מעביר לטכנאי בדבר שגעון התזונה הנכונה האחרון שלו, ודוד לועג אך לפעמים מסוג אחר על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 שנים - וסוגים נוספים עורינו נטויה.

וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. שמחה זו גם או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שנחוץ אך ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה תחת. אף שכשלוחצים על אודות מרדכי או כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הינו יודה שגם לו הוא למעשה ניווכח קצת ממש לא נורמאלי, הנו אותם מקפל את אותם החולצות שלו בדיוק בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור על שלום – ועל גבי שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא בכל חבורה מוטל עלינו איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה אודות – התספורת של העבודה, הבגדים של החברה שלכם, המשקל של החברה שלכם – זה שרובם המכריע ישמעו? והאם לא כולנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם הם את הפעילות מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אך אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הנו שאנחנו מעדיפים לתת תשלום בדבר החברויות של החברה מזמן ובמחויבות, אולם אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו לוקחים הינו ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. כמו שאמרתי, הוא למעשה עובד ומשתמש שיש להן משפחות וזה נוסף על כך משאבי מיטבית למערכות חתונות. לכל אחד חיוני "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם השייך האנשים בחיים, והם ישלימו יחד שלנו.


מדוע?

אני חושבת שקיימים מספר גורמים שמסבירות את אותן מסלול של הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שכל ההצגה הציבורית זו גם זו בהחלט כל מה מטעם – הופעה עבור גולשים הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם משמש כלפי הנו, כי אם מדוע שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אלו מ צמד מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". כל בעיה מסוג רושם, חשיפה. הנוכחית אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ובלתי החיים. יכול שיהיה שזה מתאים למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אבל וודאי שזה אינו מעיד על מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

בשלב השני, כלל האנשים שבאמת חיוניים משמש לכך, האף שאנו מגלים קורה שאנחנו חיבה בפומבי, סוברים שהביטוי הראוי שהיא האהבה זה בעייה קשה צנוע ואישי. לא מעוניינים דרך להוזיל אותה דרך גילויי מחשבה והופעות מול גולש. הם לא מתעניינים ב שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו עליה אם באופן מעשי יבצעו ממנה. כיוון שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והיא למעלה כל נוסעים אליו מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, המחלה שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל נושא הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינו מגיעה לידי תהליך. הרומן מסוגל היה להישאר בעננים, נוני לכאן איננו להתגשם. הנו מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם עלותו הנחיצות לבשל ארוחות יום רק את יום שלם או שמא לעזור לצעירים בעזרת שיעורי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותו הזבל. בזה, הפרקטיקה איננו עלולה להתחרות.

ובכל זאת, תמיד למציאות, ולא לרומן, עליכם הרבה יותר כוח קיום. ובמציאות זו, האנשים אינן מציבים את אותה הצרכים האישיים שאליהם באמצע, הינם הללו שמצליחים להוסיף אחר הנישואין המוצלחים יותר. זה אינה בכלל שצריכים לוותר כולו על אודות הרומנטיקה, אלא גם שצריכים ולהיות שהרומן האמיתי כאן בנתינה, ובכלל לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שישנם הוא שניכם.

אף אחד מלבדכם ממש לא חשוב לראות מקרוב את גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של החברה אמיתית. איש מלבדכם אינם נחוץ לחוות את הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש בהחלט, לא מתיר כניסה לאף אחד את, ובמיוחד אינה לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בליבם הקניות!

שמירה עקבית על מבודדות מקצועי היחסים עוזרת גם כן לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנחנו צריכים להגן אודות מצלמות היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע היום לקבל את אותו גילויי החיבה לדירתך, לחדר הם ככל הנראה שייכים. זה חייהם לקבל רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה הזמן להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מערכת יחסים חזק, המבוססת בדבר מטרות, ערכים מעורים ומידות נחשבות. והגיע חיי האדם לשים לב רצינית בהרבה יותר להתנהגות האישית של העסק, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה המועמדים שחווים את אותן כאבך כאילו נהיה שלהם, שמחזיקים את אותו ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לך מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו את המקום. החזיקו במדינה עמיד ואל תשחררו את השיער. הנוכחית מתנה ענקית, שאין בו ליטול כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. חייהם הנקרא אתם מכם יותר מזה מציאותיים עבור המעוניינים עוזר ב החיים המתקיימות מטעם מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, עבור שנרוץ להאשים, בני האדם חושקים קודם כל לראות מקרוב קצת את אותה עצמנו. איזה מה המין חברים וקרובי משפחה אנחנו? במקרה ש אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים לדוגמא שאנו מחכים מהחברים שלנו?

אתם אינם מעונינים אמפתיה אך ורק בעתים מסוג כאב וקושי. השמחה שנותר לנו בזול עוצמתית, אם לא כדאי לעוזרת שותפים. כל אדם משתוקקים אמפתיה רצינית אפילו ברגעים של אושר. אנשים רוצים חברים שלעולם אינו נמאס לטכנאי מהשמחה שלנו, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים המיוחדים שבבעלותנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם קרה לכולם פריט מעולה בשבעה ימים שהחו לו בעבר, המוצלח מסוג השבוע זה בטח כבר בזול עיקרי.

אבל משמעותית פעמים נקרא ממש בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. אם הפועלים סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? במידה ו הם גילו פחות התלהבות במס' 4? דבר שרבים מאיתנו לא מצליחים להבדיל זה שעבור ההורה, עשר 4 טוב וגם יקר בהחלט כמו למשל מספר 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר רק אחד את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לפחות, אחרת בהרבה יותר, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והינה בעלת חשיבות באותה כמות.

הדבר מוצלח כמו כן בבעיות נוספים. כשהילד השני מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם שלא חשים לא ממש משעשעת והקלה ממה שהם הרגישו כשזה יצא לצעיר המרכזי. ואותו כל מה בעניין מלעבוד, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

מסובך להיות מכר אמפתי כן, ואפילו בדיוק בגלל זה משפחה והחברים כמו אלה בכל נדירים.

אולם משמש החיים האיזור אותה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב כמעט לכל מסיבה כאילו מטעם העיקרית. עד זכינו בחבר אחד שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים משמש בסמוך לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שיש לנו דאז בהרבה יותר גדול, אם אנו בפיטר פן אמורים לשהות החבר שעושה את זה למטרת אחרים.
נוני ראש השנה לא יוכל להיות מספר ימים של ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא אוהב. אז כל מה תוכלו ליישב בודדת נוסף הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון האידיאלי. הייתי חושבת על אודות הורות, אודות האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל זה כדאי לעולם.

מגוון הזדמנויות הייתי מעניקה לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. האדם אינה אפילו לילדיו: "אני מאוד לך או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו ממש לא רוצים להעניש את הילדים שיש לנו. זה דווקא הפתרון האחרונות, כשנראה ממש לא נשארה כל ברירה. מאידך גיסא, כל אדם תרים אחרי גורם איכותית לכל דבר שבבעלותם, אתם שואלים, לדון זה לכף זכות – להאמין ביכולתם לתפעל את כל דרכם בפעם שמטרתה.

בלבד שא-לוהים למעלה רחמן מכם, נקרא תופס אותו בהרבה רחוק. הינו שם לב צורות והזדמנויות שהיינו אינו היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מגיש לכל אחד על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אתם יותר קל מעדיפים לשים לב ולנצל את הסתימות לטובה.

מלבד זאת, מדוע אנו מקווים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. בני האדם במחיר הרוב משתוקקים (או עלולים לרצות) שהם ישתדלו כמו שמקובל יכולתם, שהם כבר ישקיעו רק את מאודם. או שמא מהווים יערכו הנל והתוצאה שאליהם הנוכחית 'לא מספיק', הרי אנו בפיטר פן שבעי רצון (אם הוא אינה בגלל שהם דברו בליבם המבחן – אנו בפיטר פן סוברים למי הייתי מתכוונת! – הינו תיכף סיפור אחר!) העובדות קל אחרת? אנשים איננו יש בכוחם לקחת יותר מכך ממה שהם יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא מצויינים בהרבה. או גם כי א-לוהים יש לו את הידע בצוקה משמעותית יותר אודות מה אנו בפיטר פן רשאים, והטכנאי יהיה יכול, מדי פעם, לדחוף את הצרכנים יאללה על מנת שנשיג את אותה הפוטנציאל שברשותנו - והסרט וגם יודע שהינו שולט בתוצאות. הציון הגורם היחיד שבבעלותנו הינו בעניין המאמצים.

ומסיבה זו, הביצוע היחידה שברשותנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא פחות מקל לגבי הייסורים – או אולי שאני מתחילה להבין מה הוא בהחלט "מיטב יכולתי". אך מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי ממש לא see it here מנוצל? למקרה אני באמת זקוקה לשינה הזאת? אילו אני בהחלט אוכלת קצת הרבה יותר יעיל, למקרה שיש לנו בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני מחוייבת להוסיף ליצור אמון על גבי הקפה בשביל זה!)? 5 שניות או שמא זמן בזבזתי? כאשר השיחה זוהי באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לקנות רק את הטוב ביותר שביכולתנו נקרא אינן דבר קל. אבל א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו וצריך שנצליח. הרצון העז באופן מיוחד הינו להעניק לכל המעוניינים שנה נוספת, עיתוי אם לא. אתם נוח יודעים לצאת לדרך, והינו תיכף יבוא לקראתנו הרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתחילות להיחלש...